1. Лунный автолейдоскоп, версии пежо марсианской заправки.
2. Прекид PLUTONO END GABANO
3. Охрана GALAKSIYA NETVORK
4. ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ В 3 МИНУТЫ С СУПЕР СКИДКОЙ В 10%
5. ТРАНСФОРМАТОР ПЕРЕМЕЩЕНИЯ ВСЕГО ЗА 3000$, ЗВОНИТЕ 555-35-55

Приколы по ЯМИКАМ! Ето для Елрика От меня в подарок!

тебя тоже очень люблю звезда моих зелёных ОЧЕЙ!

Гашиш марки "Тсузуки" - высокое качество по низким ценам.

Хочется Тсузуки? Добро пожаловать в ресторан "Хрустящий Тсузуки"!

Маца конопляная "Тсузуки" - торкает покруче манаги!

Вы всё ещё кипятите? Тогда Тсузуки едет к вам!

Новая жевательная резинка "Ароматный Хисока" - на вкус как настоящий Хисока!

Красота форм. Совершенство функций. Хисока.

Хисока освежает дыхание! Хисока облегчает понимание!

Спектакль "Хисока идёт нахуй" - новый шедевр в жанре фентези!

Хисока - вы всегда об этом мечтали.

Мураки. Полный Мураки.

Супермэн отдыхает! Новый супер-герой МегаМураки - резок, как понос, быстр, как вода в унитазе. "МегаМураки уделывает Гарри Поттера" - смотрите в кинотеатрах страны!

Голосуйте за партию " Жириновский и Мураки" и вас ждет светлое будущее! "Жирновский и Мураки"-правильный выбор!

Через месяц Мураки придёт за тобой и возьмёт твою жизнь.

Пацифистское движение "Мураки" - Давайте жить дружно

Покупай новый альбом готической группы "Black Death Мураки"! Слушай "Black Death Мураки" и будь ТРУЪ!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Лёха и его Мураки" о приключениях простого парня по имени Алёша

Мураки - тонкий намёк на твоё превосходство.

От продюсера фильма "Мураки-потрошитель" - шедевральный сиквел - "Мураки-потрошитель в школе". Смотрите в кинотеатрах страны!

Мураки! Теперь с ванильным вкусом!

Хиса, а где Тсузуки?
- Его бульдозером переехало.
- А где Татсуми?
- Его бульдозером переехало.
- Так, а Шеф где?
- Его тоже бульдозером переехало.
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь.

В предоперационную палату заходят Мураки и ассистент с топором.
- Больной Асато. Ампутация левой руки!
- Тюк!
- Больной Куросаки. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Куросаки!
- Тюк!
- Ну и нахрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.

Продолжение со слоганами...

Пожалуй, самый лучший Ватари в СССР...
Взрывное слабительное "Ватари" пробьёт любую дамбу!
Покупайте новый тампон "Ватари с аппликатором"!
"Ватари Pro" - для продвинутых пользователей!
Туалетная бумага "Ватари Лайт" - кайф и нега для вашей задницы!

"Тацуми" - новый продукт компании Тацумикондитер! (теперь понимаю, почему его так любит Тсузуки)
Тацуми - прощай, диарея!
Чугунные унитазы "Богатырский Тацуми" - служат веками!
Таблетки "Тацуми" - лекарство от желтухи. Содержат пурген. (Видимо их сделал Ватари, и назвал в его честь)

Пиво "Ория" - доброе пиво!
Раньше я думал, что это сифилис. Теперь я понял, что это Ория! (высказывание Мураки =))
"Ория" - свежий йогурт от счастливой коровы!
Ория - наплюйте на простуду! (а он вам поможет =))
Сосалки "Ория" - мы научили мир сосать! (Я знала! Что лучше чем Ория сосать нихто не умеет... Недаром он уже так долго... с Мураки...)
Едем на дачу - Ория в придачу! (песенка Синигами)

Обувь "Гушошин" - оставь свой след! (кроссовки для уток в беретиках?)
Меноры ханукальные "Шалом Гушошин" - произведение кошерного искусства! (Х_Х)
Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Гушошин! (мы нашли решение ВСЕХ проблем =)
Подгузники "Гушошин". "Гушошин" вдохновляет, малыш создаёт...
Вступайте в общество защиты прав унитазов "Фаянсовый Гушошин"!
Смотрите в кинотеатрах садомазопедофилокомедию "Мистер и миссис Гушошин" (Мы дождались ЭТОГО!)
Майки с надписью "Гушошин"! Покажи людям, что ты Гушошин!
(побежала делать такую майку =))

Анекдот про бани Мейфу навеял воспоминания, и вот что получилось:
Мураки и Ория сидят в бане.
М: Ория, там мыло упало ,подними, а?
О: слушай, у меня от жары башка кружится. Подними лучше ты, а?
*пауза*
М (примиряюще): Ну ладно, ладно. Еще по три раза поднимем, ипо домам.

Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор Мураки! Оставьте зубы пациента в покое!
***
На приеме у Мураки:
- Здравствуйте, Мураки-сан, я к вам...
- Раздевайтесь.
- Как, сразу?
- Да! Разделись?
- Да.
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
***
Мураки у больного:
- Так, дорогуша, прописываю вам постельный режим. Завтра приду, проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хорош в постели!
***
Как-то решил Мураки поиграть в Айболита. Сидит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может, не надо? У меня и так их уже двадцать...
***
Дает Мураки объявление в газету: "Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит".
***
Хисока говорит Тсузуки:
- Тсузуки, ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал?
- Да все говорят...
- Все? Вот она какая, слава дурная!
***
Студенты мединститута спрашивают у Мураки:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
***
Попал Ория в тюрьму. Отсидел так пятнадцать лет на зоне, вышел, и поехал в Россию, в Москву. Ходит, осматривается, все ему нравится. Видит вывеску: "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, барышня, не бывал здесь... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, а у нас, знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый! Столько сортов! Вам какой?
- Да я, барышня, раньше пил только высшего сорта чай, да на зоне мне вкус-то испортили... Не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Чаю попросил на мой вкус! Ой, он такой страшный, он же это... только что из зоны, если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка все это несет посетителю. Ория наливает чашечку, выпивает, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, барышня, дочка.... Смотрю, жизнь-то тебя помотала....
***
Диалог Ории и Мураки
- Ты заметил?
- Что заметил?
- Нет, ну ты заметил?
- Что заметил?
- Ты заметил?
- (в истерике) Да что заметил?
- Что я испытываю твое терпение.
- (спокойно) Нет, не заметил.
- Что не заметил?
***
У Мураки день рождения. Шинигами мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит Хисока.Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о Мураки?
Хиса не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: наредкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем шинигами...

Мураки гуляет с Тсузуки. Тсу:
- Знаешь, Татсуми сказал, чтобы я отвечал "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
Целует.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерен слушаться вашего бухгалтера, мы с тобой отлично проведем время.
***
Ревизия в Энма-Тё. Везде все чисто, убрано. Заходят в 6 сектор, а там - развалины лаборатории и пятна кругом.
- А это что у вас такое творится??
- Да понимаете, у нас есть служащий, Ватари Ютака, это он эксперимент проводил...
- А! И пятна остались от химикалий?
- Нет, от сотрудника....
****
А вот еще страшилки. Авторство принадлежит мне. (садюга я, я знаю)
***
Доктор когда-то эссесовцем был.
Страшно детишек он мучать любил.
Тсузуки об этом однажды узнал,
В Мурку воткнул обнаженный кинжал!
***
Ватари новый компьютер купили,
И 220 к нему подключили.
Хисока с детства тянулся к науке -
Тлеющий трупик - это от скуки!
***
Учитель бежал, торопясь на урок,
Хисока тихонько нажал на курок...
Нет, парня друзья ни за что не осудят -
В классе сегодня контрольной не будет!
***
Люди от боли страшно кричали -
Тсу и Хисока в "Мураки" играли.
"Усердно они исполняли свой долг" -
В нашем районе открыт новый морг!
***
Тсузуки в глазок посмотреть поленился,
Так к ним инспектор налогов внедрился.
Долго над шуткой смеялся весь зал -
Тацуми на двести "лимонов" попал!
***
Тсузуки конфекту нашел под ногами,
Яд в шоколад был подмешан Ватари.
Взял, откусил - и Тсузуки не стало.
Не подбирай с земли что попало!

чуть-чуть анекдотов. Все, что удалось выжать из себя.

Приходит Мураки к Ории, а тот его встречает с веревкой и в одних трусах. Чмокнув доктора в щечку, Ория продолжает эротичным голосом:
- Дорогой, свяжи меня и делай все, что хочешь!
Тот связал его... и пошел на рыбалку.
***
Снимает Тсузуки квартиру. К нему ходит Мураки.
Хозяйка выговаривает Тсу:
- Знаете, меня достали визиты вашего любовника!
- Что, он и к вам ходит??
***
Сидят Тсузуки и Хисока, рыбачат. Хисока говорит:
- Прикинь, смотрел гороскоп - там такая фигня написана! Будто бы у меня сегодня секс с водолазом!
- Знаешь, Хисока, наверное, зря мы сели сегодня рыбачить возле этой водолазной станции....
***
Хисока приходит утром в Энма-Тё с конкретного бодуна и говорит:
- Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх...
Ватари, мрачно:
- Ага, инопланетяне... Это мы тебя вчера пьяного в лифте везли!
***
- Мураки, а что у тебя с Хисокой?
- Да ничего, мы просто друзья...
- Нет, Мураки, с друзьями так не поступают!
***
Мураки знакомится с Тсузуки:
- Тсузуки, а кем ты работаешь?
- Шинигами.
- О, это, должно быть, так интересно! Все эти ваши потерянные души, эти фуду, заклинания, все ти шикигами... Знаешь, я абсолютно ничего в этом не понимаю!
***
Надпись на заборе: & quot;Тсузуки+Хисока+Тацуми+Ватари+Теразума+Ория+Хидзири+Саки+Хакушаку+ТОда+Судза
ку+еще 24 мужика+Мураки=ЛЮБОВЬ!"

Страшилки.

Юный Хисока пошел по малину,
Юный Хисока наткнулся на мину.
Долго мне будут сниться во сне
Его зеленые глаза на сосне.
***
Тацуми Хисоку ремнём наказал,
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка-
Не открывалась на дверке задвижка.
***
Хисока однажды погнался за мухой,
Резко столкнулся с соседкой- старухой.
Уши отрованы прочь у ребёнка.
Злая попалась ему старушонка!
***
Тсу дремал сладко, томно…
Зловещий свет бросало бра…
Мураки крался в спальне полутёмной…
Удар!-и нету комара!
***
Была у Мураки мечта полететь,
Чтоб ночью в окошко к Тсу посмотреть.
Был он полётом тем опьянён,
Через три дня - день его похорон!
***
Мураки в палату к Тсузуки пришел
Друзей он, конечно, с собою привёл
Быстро ребята взялись за дело.
К вечеру вывезли бледное тело.
***
Тсу и Хисока на охоту пошли,
Мертвого Мурку в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик,
Будет отличный на завтрак шашлык!
***
Юный Хисока нашел хлеборез,
Тихо в квартиру к Мураки залез.
Быстро свершилось черное дело,
В ванной лежит расчленённое тело!…
***
Тацуми стучал молотком под машиной
Ватари тихонько пробрался в кабину.
«Вольво» растаял в дорожной пыли,
Тацуми частями в овраге нашли.

***
-Снимите Мибу с ели!
Ведь страшно в самом деле…
-Чего бояться? Пусть висит.
Тем более гвоздём прибит.
***
Тсузуки пошел на свидание с Мураки
И захватил цианистый калий.
Мураки тоже не промахом был,
Крысиный яд с собой прихватил.
***
Хисока в песочнице делал куличики,
Тсузуки с "камазика" сбросил кирпичики.
Где же Хисока? Где же куличики?
Лишь маленький носик торчит из кирпичиков.
***
Юный Хисока по крыше гулял.
Кончилась крыша - и парень упал.
Долго смеялся добрый Ватари,
Глядя, как пацана отскребают.

Тацуми:"Я научу вас, как сделать деньги, даже продавая кирпичи. Просто их нужно продавать в темное время суток, в каком-нибудь тупике, в розницу и поштучно..."
***

Тсузуки и Хисока на месте происшествия, составляют рапорт для Коноэ:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Тсу, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... фиг его знает... Ладно, пиши - голова тоже...*пинок ногой*...в кювете.
***
Тсу повесился, застрелился, лег под скорый поезд, выпил яду, выпрыгнул из окна 100-го этажа небоскреба, вскрыл вены... В общем, развлекал Хисоку, как умел!
***
Однажды, после долгой совместной жизни, Ория вдруг стал приставать к Мураки с вопросом о том, сколько у него было мужчин.
- Hу, давай, Мураки, скажи мне, со сколькими мужчинами ты спал?
- Ория, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться.
- Hу, хорошо. (задумчиво). Один, два, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмой, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
***
Тсу и Ватари играли в больницу –
Отрезали Хису одну ягодицу.
***
Хисока в поле нашел ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достал, хотел он поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
***
Хисока не плачет, Хисока молчит –
У Хисоки из глаза иголка торчит.
***
Тсузуки Асато на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда Хиса... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.
***
Ватари решил пошутить,
Тацуми в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Тацуми был тоже великий шутник.
***
Бедный Хисока выпил микстуру -
Снизить хотел он температуру.
Тут же все выпали зубы во рту -
Ватари в бутылку налил кислоту.
***
Провод по дереву вьется змеей.
Тсузуки схватился за провод рукой.
Тацуми склонился над кучкой углей:
Где ж эти джинсы за тыщу рублей?
***
Про Фантомаса увидев картину,
Выстроил дома Хис гильотину,
Остренький ножик он вставил умело -
Даже не дернулось Гушошина тело!
***
Доктор Мураки сидел на качелях,
Вдpуг его сзади кувалдой огpели.
Шепчет с востоpгом Ватари Ютака:
"Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"
***
Тсузуки Асато нашел "Першинг-2"
Красную кнопку нажал он сперва.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок появился вдали.
***
Добрый Тацуми компотик сварил,
Вместо лимонов лимонки вложил.
Тсузуки хотел попробовать пенки -
Долго его отскребали со стенки.
***
Это не ватмана лист, не каpтонка,
Напополам pазделенная тонко.
Не календаpь, не плакат, не газета.
Хисока, катком пеpееханный, это.
***
Ватари в трамвае десятку нашел,
Добрый Тацуми к нему подошел,
Долго Ютаку пинали в живот,
Любит же деньги японский народ!
***
Куросаки Хисока залез на карниз,
Перекрестился и кинулся вниз...
Тсузукиной радости нету конца -
Свежее мясо лежит у крыльца.

На операции. Оперирует Мураки, оперируют Тсузуки.
- Доктор, доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть такого не может!
Мураки увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да брось ты, Тсузуки!
Мураки делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же говорил.
- Ну и молчи себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Мураки, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с тебя, а то быстро привыкнешь.
- Мураки, ну как там? Это опасно?
- Тсузуки, ты мне мешаешь.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останься. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в тебя стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, дорогой Мураки. Лежу я поздно вечером с Орией в постели, никого, кроме Ории, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Тацуми пришел. А чего он к Ории пришел, не знаю...
- А! Значит, Тацуми стрелял?
- Какой там! Слушай дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял? А это не я был?
- Нет, не ты. И этот всего лишь меня ласково душил, ну и по мелочам там... Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли? Кстати, а чего ты делал там с маньяком?
- Да что ты! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. Да мы с ним так, поразвлекались чуть-чуть...
- Ну а тебя-то когда, наконец, пристрелят?
- А ты слушай. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в тебе, Тсузуки, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к Хисоке, голый, с синей от побоев рожей, да еще фингал под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает Ватари с двустволкой. Что он у нас дома делал - ума не приложу.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Хисоке пыжом в зад.
- Слушай, Тсузуки, я на твоем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что ты думаешь, я здесь у тебя лежу?

Мураки готовит пациента к операции:
-ну что выф так волнуетесь ,я опытный врач , это моя шестнадцатая подобная операция... Должна же она в конце концов пройти успешно!

Мураки просыпается утром, толкает Тцузуки в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне чая. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??

Тцузуки-Хисоке:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты,особенно ты.

Тцузуки:
- Кто в доме хозяин, я или ты?!
Хисока молча прямой в зубы.
Тцу (поднимаясь и потирая морду):
- Hу вот, уж и спросить нельзя...

Мураки показывает Тцу фотографии.
- Это я в музее с Аполлоном. Который в одежде - это я.

Тцу: Я тебя люблю. А ты ?
Хисока : Я тоже... ... себя люблю.

Мураки перед зеркалом:
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...

***
и так просто в догонку одно не по ямикам
Читает Фродо надпись на Кольце:
- "Пет Рики, собственность Иасона Минка"
Гэндальф:
- Этого-то я и боялся... Так вот что Исилдур своей железкой у Саурона смахнул...!

Если принтер постоянно
Рвет и пачкает бумагу,
Ты нарви ее побольше,
И напачкай пожирнее,
А потом неси на фирму,
Где купил ты этот принтер,
Пусть проклятые походят
С безобразно черным задом.

... руководство пользователя принтера Robotron ...

* * *
Коль повис - что мышку кликать?
В клаву ткни тремя пальца'ми
Или Any Key потрогай,
Или выключи питанье,
Можно из розетки тоже,
Но всего, конечно, лучше
Кабель оборвать в подвале.

... руководство пользователя Windows'95 ...

* * *
Коль модем на 28
Держит carrier на 300,
Это, право, бесполезно,
Отхэнгапься, лучше войсом
Позвони ей по-простому.

... руководство пользователя линиями МГТС (или ХГТС)...

* * *
Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.

... руководство пользователя Keyboard ...

* * *
Если у тебя в системе
Объявился новый вирус,
Ты не бейся понапрасну,
Одолжи винчестер другу,
Чтоб вернул через неделю,
Вот увидишь - будет чисто!

... руководство пользователя Antivirus ...

* * *
Если пентюх под виндами
Винт скребет, как ненормальный,
Виндосы потри скорее,
И глючных таких пакетов
Не юзай ты лучше вовсе.

... руководство пользователя Windows 3.1, Windows'95 ...

* * *
Если в вашем мониторе
Свили гнезда тараканы,
Их не мучьте дихлофосом,
Просто приоткройте крышку
И пустите паучиху.
Через небольшое время
Там создастся (как учили)
Видовое равновесье
Пауков и тараканов.

... руководство пользователя монитора Daewoo ...

* * *
Если места не хватает
Для Десанта или Doomа,
Ты начальниковы GIFы
Удали без рассужденья,
И получишь сразу
30 Мегабайт, а то и больше.
А когда начальник спросит,
Где же вся его порнуха,
Ты ответь, что выел вирус
Сиськи у его картинок.

... руководство пользователя Playboy ...

Hачало файла Windows Clipboard

Что-то с памятью моей стало,
Что-то стал соображать плохо -
То ли DIMM'ов у меня мало,
То ли Doom'ов у меня много.
Появились в голове бреши,
Hе упомню, хоть убей даже, -
То ли кашляет мой друг Кеша,
То ли с кэшем у меня каша?
Помню... как-то вдалеке... мелко...
Что винчестер зарядить надо...
То ли новая была стрелка,
То ли Quake'овских мочил гадов?
Помню, как на DVD-тачках
Мы наехали на их хазу...
Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) -
Я компьютерную брал базу!
Помню, хакер убегал в шортах,
Что-то кинул впопыхах он мне...
Помню, я его послал к черту,
Помню взрыв... И тишину помню...
Только плохо было мне очень,
Хоть об стенку головой бейся,
Hо проснувшись посреди ночи,
Слово странное сказал: "Бейсик!"
Тут же кончились мои боли,
Мне родиться помогло снова -
То ли эхо той войны, то ли
Я волшебное узнал слово.
Я сегодня до зари встану,
По компьютерным пройдусь рынкам,
Может, я себе куплю сканер,
Может, я свою продам финку.
Hадоели мне счета в банках,
Hадоело разъезжать в "Мерсе"...
Может, хватит разгонять панков,
Может, лучше разогнать Merced?
Калькулятор подарю теще,
Чтобы прошлого забыть раны,
Hа разборки не пойду больше -
Блок системный разбирать стану,
Сам пойму, куда совать Zip'ы,
Если надо - кулаком врежу,
"Взвесьте десять килограмм чипов!
И нарежьте мегабайт кэшу!
Мне серебряный desktop дайте,
Золотые прикрепив створки,
Пятый "Пентиум" хочу, знайте,
Hо "малиновой", крутой сборки!"
Я за фирмой не гонюсь, люди,
Объясню я продавцам в кассе,
Hа компьютерах стоять будет
Мой brand-name: "Его купил Вася".
Стану пальцами сгибать спицы,
В тренажерах перегну спину,
Hо накачаны, как мой бицепс,
Будут в тачке USB-шины.
Пусть ассемблер для меня сложен,
Пусть апгрейды для меня внове,
Я компьютерной братве должен
Доказать, что мы одной крови
Я, родное истязав тело,
Возле сердца напишу прямо
Красной кровью на груди белой:
"Hе забуду ASUSTeK-маму!"
Сопли девкам подотру, только,
Раз у них без драйверов ноги,
Я Маринку подарю Тольке,
И продам я Зульфию Гоге.
Пусть поют им про любовь песни,
Пусть в дурной я окажусь славе,
Только чувствую экстаз, если
Прикасаюсь я к своей "Клаве".
Буду сказочно любить Сказзи,
Целоваться под луной с ней же,
Чтоб по сотовой позвать связи,
Шестисотовый куплю пейджер.
Говорящую убив мышку,
Я на коврик посажу киску,
Из цепи, что тяжела слишком,
Hаштампую золотых дисков.
Если старые друзья встретят
И приставят острый нож к горлу:
"Знаешь, что таким, как ты, светит?"
Я отвечу, как герой, гордо:
"За себя и за того парня,
Что меня теперь стыдить, братцы,
Посмотрите, как блестят "камни" -
MMX'ы на пяти пальцах!
Я последним подлецом буду,
Только вас не предавал, просто
Злой меня заколдовал Voodoo,
Запугав своим вторым Монстром!
Укротите норов ваш буйный,
Если выросла опять такса -
Я на принтере своем струйном
Hарисую вам еще баксов!"
И уйдут они, раскрыв пасти,
Видно, есть у них в мозгах баги -
Их влекут 4D-страсти:
Девки, Доллары, Друзья, Драки!
В их бандитские взглянув рожи,
Про себя я улыбнусь втайне,
Это ж надо, ведь и я тоже
Был такой же, как они, чайник!
Hо теперь я среди всех первый,
Знал, что труд не пропадет тяжкий:
Двухэтажный у меня сервер,
Хоть с Каспаровым играй в шашки.
К Интернету подключен миксер,
В унитазе микросхем уйма,
И никак не разглядеть пиксель
Hа дисплее в шестьдесят дюймов.
Вентиляторы ревут зверски,
Ведь которые подряд сутки
Пять винчестеров скрипят с треском,
Шесть сабвуферов дудят в дудки.
Hа крутые поглядев штуки,
Из бутылки отхлебнув "Коки",
Так и тянутся мои руки
Поиграться с ними в стрип-покер.
И наполнит благодать тело,
Только хочется душе драки,
Слезы гордости смахнув смело,
Как заправский программист-хакер,
Я, чужую переняв моду,
Чтоб развеялась моя скука,
Биллу Гейтсу брошу торт в морду,
Чтобы больше уважал!